要不要去外地工作，不知道怎么做决策的时候，你可以看看

昨天晚上，我香港大学的同学在微信上问我：现在有一个特别好的机会，能让我突破自己的职场瓶颈期，有很好的发展空间，但是地点在广州，我现在一直都在犹豫，不知道应该怎么办？你有什么建议么？

如果是从我在学的CCLD这个专业，用沟通和教练的技术，我大概会问，你先设想一下理想的自己的样子，然后详细描述出画面感，之后再对标现在，再问问自己，做到那样的话，现在需要什么？你在担心什么？

但是从职场咨询的角度来说，作为一个做了200小时的职场咨询师，当我们在选择其他城市的时候，处于犹豫的状态的时候，往往代表我们有顾忌，那么这个顾忌最有可能是什么？

我自己的分析往往是两种，一种是情绪的稳定，一种是对未来的预判。而这两点都有解决办法

坦白说，如果不是心理咨询的话，解决不了你情绪根源的问题。

对自己不满的人，往往会夸大这个机会的【唯一性】。

比如，这可能是我改变的唯一一个机会，或者最后一个机会，仿佛错过了这个机会，自己就一辈子会这样了。

这其实无形中已经抹煞了自己的【成长可能】。

这一定不是你最后的机会，而你也不可能一辈子会这样，你最多就是，要么变好，要么变差。。怎么可能一直这样呢？【抱歉，我又扎心了】狗头~~

还有一种容易滋生的是逃避的情绪。

就是之所以夸大机会的好，因为机会代表着未知。而这个未知往往是和现实对立的，也就是说，目前的现实可能过得不好。

我们拿现实里的不好，去对比未知里的好，这个比较有失公允，因此很容易产生认知盲区。

我自己一旦发现自己陷入这个模式，我都会逼迫自己提问自己说，我现在面对的情况是什么？是不是换一个环境就能得以解决？如果依旧还有重复的可能，我有没有办法从根源上去避免。

比如，因为和同事关系处不好，所以觉得现在这个平台待得闹心，所以打算换个地方。

如果去的那个平台有认识的人，就会夸大这个人的熟人印象，往往容易忽略了，这个熟人之前之所以和你好，是因为你们不曾针对某一个问题做切分和讨论。

换句话说，你们之前是朋友，那是基于爱好，但如果你们变成了上下级关系，你是否能接受对方发号施令的样子？

为什么很多关系不错的好闺蜜、好朋友，一旦合伙做生意，不但赔了本，也失去了友情，很大程度是因为你在交往的过程里，没有把这个部分当做判断维度。

所以，有什么是别人身上的问题，而又有什么是你自身的问题？

你不认清楚，你只会带着问题去下一个地方，而一旦矛盾爆发，你不可能次次都认为，那是别人的问题。

如果是对未来的预判，怕自己失败、摔倒，那么也有自我解决的办法。

就好像前几天有小伙伴来问我，我一直都做前端的工作，现在有机会做管理，但是我很怕，川叔你说我要试试看么？

我的回答都是，为什么不呢？

如果失败了，最多不过是退回原点，而大部分的时候其实你是无法真的退回到零点的，你只会比过去更进步。

做一个新的角色，如果担心做不好，害怕做坏了，那为什么不把【坏】当成一种经验看？

有些经验，或者是失败，你是希望年轻的时候犯？还是希望年纪大了再犯呢？

失败这件事，第一次这种事，无关乎年纪大小，这是个试错概率，不是你年纪更大、更成熟了，你就不会翻车，这是不可能的。

如果你之前没有失败的记录，那么年纪大了之后，往往失败的代价也会更大，不是么？

如果只是对未来看不清楚，那我都会先让对方放下情绪，比如担忧，比如对完美自己的渴望，以及对比带来的怨愤，比如自己的个性解读等等。

我都会把【决策】归纳到：你做这件事的【根本目的】是什么？你要付出什么？得到什么？

当你在问，一件事做不做，值不值得的时候，其实你在衡量的是你付出的代价和你的收获是不是对等。

很多人其实无法量化出【你会失去什么】，也无法客观评论出【你能得到什么】。

为什么会这么说呢？

因为在你带有情绪的时候，就好像带有有色眼镜看东西，你会夸大你的得到，而忘记风险，你会夸大你的失去，而忘记了解决办法。

所以我如果自己遇到这种情况，我也会问自己，我能得到什么？有什么风险？这个风险是可承受的么？我会失去什么？或者做了这个决定对我以及家庭有什么影响？我有什么补救措施？以及，我所有做的这些，我的根本出发点是什么？我的失去对比这个出发点的意义是什么？

有的人在职场上升期，求名求利，有的人职场在平稳期，求的是恋爱和家庭。不同阶段会有不同的目的，那么选择带来的，乍眼看是非此即彼，可真的是这样么？

我换了城市可能就会分手或者离婚，我不换城市我又很痛苦，觉得职场没有成就感？

真的是这样么？

你不换城市，如果不经营感情，你也可能面临老公出轨和离婚，只是早晚和概率问题，你不能让自己自信，更有价值感，你的魅力可能会下降，夫妻相处时间久了，疲倦感和麻木感会代替新鲜感。

而你的职场成就感真的是来自于换了一个城市那么简单么？

你内心里渴求的是换掉现在这个不称心的地方？找到一个如意的地方？还是需要被人承认、认可、需要看到成就，变成理想的自己呢？

那些换了城市带来的异地感，会带来亲密关系的疏离？但换个角度，会不会也带来彼此的空间感，和小别胜新婚的窃喜？

人到中年，事业求发展，带来瓶颈期的元素是多方面的。

换一个城市，不一定是解决瓶颈期的良药，但如果把更新的一个机会，或者换了一个团队，当做自己照镜子的一次机会，让自己客观地看到自己的应对模式，我觉得这个是好事。

职场熟人印象不一定好用，以前的良性沟通是没有共事，一旦共事，最坏的点就是意见相左起冲突，那么原则是什么？

找你的直属领导，或者你觉得那个团队里信任的人，聊一聊。

如果是对自己的价值有所怀疑的人，也不妨问问对方，你到底看中了我什么？

然后再对标看看，对方看中的你，到底是你真实的实力，还是你一直营造的那个【理想的自己】。

更换城市带来的影响最大的可能是关系，比如朋友关系，圈层关系。

自我判断一下自己是什么样的人？外向型？还是内向型？你可以做焦点么？或者乐意成为焦点么？你的圈层是依靠日积月累得来的，还是依靠你被赏识得来的？

如果有料、有资源，圈层的建立没那么难，因为资源和圈层都有向心力。

如果有才华，在朋友圈的你也不会消失，因为对等级的对手不好找，大咖也爱的是对手。

还有的关系可能就是亲密关系，比如家人，比如爱人，聚少离多怎么办？提问没用，那么解决办法是什么？

定期探亲？周末夫妻？短期计划是多久见一次？长期解决办法是有没有可能在那边站稳脚跟之后，两个人一起去外地，或者是成绩好了，申请调回北京总部？

这些都需要先和家人和爱人沟通，最好是带着自己的解决方案去沟通，而不是把东西直接甩给对方去消化。

所谓成熟，就是你知道怎么去解决复杂的事情，哪怕你没有一个很好的结果，但至少你也要努力尝试去试试。

只要有了目标，那么就会有计划和动作跟随而来。

川叔最近看了一个电影叫做【美丽的心灵】，讲述的是数学家福布斯纳什的故事，他也是博弈论的提出人，我当时对这个名词很陌生，就趁着感兴趣搜索了一下关于博弈论的内容，还挺有趣的。

做为一个数学白痴的我，其实无法测算出来什么才是最优的解决方法，我把我始终相信一个小的公式，在这里送给你。

先放下情绪/追问自我的目的+（合理分析收益-客观看待损失）+补救措施及成本=？

如果结果是正数，那就去做。如果发现结果是负数，那就放下。

不知道这一招会不会治好一些人的选择恐惧症。

当然，我们是人，不是机器。

当你觉得异常苦闷的无法做决策的时候，我的做法都是，先放下，不做决定。

去跑步、游泳、或者打拳，让自己流汗，然后再问问自己：想好了么？想好了，就决定。

想要做决定之前，川叔给你7个小提示：

1、不在情绪化的时候决定。

2、不在身体状况差的时候决定。

3、你可以按照直觉决定，但不要依赖直觉。

4、你的决定要伴随着目标和计划。

5、你的计划要围绕你的目标。

6、目标一定是可拆解的，可以分成阶段目标的，而且有可实现性的。

7、决定了之后，就列出由此带来的问题清单，然后排序，逐一解决。

希望以上几个小提醒，能对你有所启发。

因为昨天发了广告，所以本周会更新三次。

如果爱我，也请再戳戳昨天的广告哦~

(* ￣3)(ε￣ *)么么哒~（づ￣3￣）づ╭❤～地球和我都爱你